1早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？
我：手机欠费了，闹钟没响。
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领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。
过后一想这个理由，我自己都笑了……
2吃过午饭，儿子在写作业，媳妇给儿子补校服，我去洗碗。儿子喊：“妈妈，我橡皮找不到了！”媳妇说：“你个小笨蛋，早说了哪里拿的放哪里，用的时候就找得到了，你就是到处丢，等我找一下我的针再帮你找！”我在厨房噗嗤一笑，哎！我抹布哪去了？
3是调虎离山之计吗？
晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的……
4去吃麻辣烫，十块钱，给了老板娘二十，老板娘找了我四十，当时我心里窃喜。走了几步又觉得自己良心过不去。我说：老板啊，你看找的这钱，是不是……还没等我说完，老板又从抽屉里拿出了五十块钱递给我：真是不好意思，刚才太忙了，没看清楚……老板你真是好人啊！
5听到妈妈在给邻居大妈聊天：“你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑……”
邻居姨忙问道“你没事吧？不会使高血压犯了吧？”
然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了。”
6老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，还卖啥萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老鹰冲下来，老公鸡老母鸡，卒。
7又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，暑假啊暑假，我们曾相爱，现在却要分开……想到就心酸。
8我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。
9这爷爷真的是太有一手了，肯定读过孙子兵法。
某天公园里一个帅哥陪着爷爷散步，目测是爷孙。
碰到一个姑娘，帅哥看了一会，老爷子问他：“大孙子，咋滴，稀罕啊！”
孙子笑而不语。
爷爷看到后，默不作声离开孙子。
不一会，帅哥手机想起。
一个甜美的女声传来过来：“您好，请问您是某某的家人吗？您家有个老爷爷迷路了，麻烦你过来接一下吧。”
不久后，姑娘成了老爷子的孙媳妇！
10小时候过中秋和现在过中秋最大的区别是？
小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。
现在过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥……
11待你长发及腰，我就娶你可好？
今天早上被男朋友拉着去吃早饭，
他含情脉脉的对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好？”
我就说你放心：“我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！”
谁知他立马来了一句：“放心，头发不到腰没关系，
我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁！”
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